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爸妈,我谈恋爱了!~啊!恋爱学分你修了吗?

前几个月遇见几位高中生在街头做问卷调查,举著牌子大字写著:「高中生可以谈恋爱吗?」因时间匆促,没有伫足填写,也没机会跟这些孩子攀谈两句。过不久,我也接到了一个杂志採访,题目是:孩子几岁可谈恋爱?这话题很新鲜吗?答案是:并没有!起码在三十年或更早之前就有人在讨论它;然而到了这世代,它仍然具有话题性。在父母、青少年心中引发不少的激盪又常难以齿口,一旦开口却又容易形成对立的话题。


「除了考量学业无法兼顾,我希望孩子能比较成熟稳定后再谈恋爱,减少不必要的摸索与衝击。」这显然是许多父母常抱持的想法。


「又不会怎麽样!」这就是青少年的反应了;大部分的青少年果真没想这麽多:多半视谈恋爱为人际关系的延伸:能独享、更亲密,抑或是对自我认同需求的满足:证明自己有魅力。


以上双方对立的状态,岂不是像足了一部车子同时启动刹车和加油门,难免发生甩尾,在高速下还会失去动态平衡而失控呢!


「谈感情」却伤感情!最重要的原因是在于双方的焦点各以「结果」为重,而忽略了 「过程」; 父母的著眼点在于「无法挽救的结果」,青少年的著眼点在于「谈恋爱很正常,别管我,句号。」


什麽是「过程」呢?就是从执著于可以或不可以的思考,转为「好好的谈一场恋爱,需要学习或作何准备?」大人不会阻止孩子学走路,却会担心孩子谈恋爱。但这两件事都是孩子的自然发展,不同处在于学走路不需要特别教,时间到就会了,但谈恋爱需要学习的事情可多的很啊!就像在水中游泳,极少数人是天生就会游泳的,皆需要经由指导才学会,若没学会就有溺水的可能了!因此,还没学会游泳,却嚐试跳到水裡去游泳的,就是甘冒风险了!


在心理咨询中遇见的青少年案例中,可以更为确定谈恋爱这党事是需要学习的,且每一项其实都是一门大哉问啊!以下这些问题是否已经转化成一种能力在你身上呢?


1. 是爱或是迷恋?

许多人都向往爱情所带来的甜蜜,然而,你分辨得出这是真爱,或是迷恋吗?曾经听过这样的说法:「我跟他在一起一个月,现在已经对他没有感觉了!」又或是在网路上结交的网友没多久,一天或更短,则快速的宣称已是正在交往中的男女朋友。这样的关系状态把它与爱划上等号,是否太轻率了些呢?

这情况的发生可能是基于心理上的投射,在你对对方的了解其实很有限,也不清楚那个人是谁的情况下,你已经认定他是心中理想的对象了!且疯狂地爱上了那个形象;大家所唯恐不及的狼师恋,可能就是基于这样的心理状态而掉入陷阱中。

迷恋除了短暂,也是带著「自我中心 」的心态与对方交往;如:「我喜欢你是因为你长得不错,带在身边感觉良好- - 」

当要进入爱情的大门时,傻傻分不清是爱或是迷恋,这也是正常之事,因此,在预备进入谈恋爱前,必须先好好学习「爱 」这小而大的功课怎麽能缺少呢!


2. 如何经营我们的关系,好好在一起呢?

「他跟我告白,我答应了,但是我不知道接下来是要怎样? 」

当爱神邱比特完成他阶段性的任务,让两人一瞥其中的美景之后,他并没有负责售后服务,而接下来就是双方的事了。双方必须承担起爱情的工作;倘若没有得到持续经营与滋养,爱情自然就容易枯萎。

关系的经营最重要是两人愿意共同为关系而努力,包括学习更多了解对方、经常沟通对话、学习如何协调彼此不一致的意见,在日积月累下所形成的。这是一门关系课,因每个人的成长经验不同,自然看待关系、想法价值观、沟通的方式都尽不相同。正在经历这阶段的青少年,他们最常问的问题是:「他(她)到底在想什麽? 」发现彼此不同也是一个互动开始,接著会问: 「我要怎麽跟他(她)沟通或相处呢?」

著重于两人之间的关系外,同时培养自己的独立人格也是不能忽视的。倘若你一昧依附在对方身上,或是对方一昧地依附在你身上,无论关系或个人其实都是仍旧停留在原点而没有变成长及成熟。


3. 吵架、分手,该怎麽面对?

「我跟他分手不久,他就跟其他人交往,每当下课在走廊上看见他们俩,打得十分火热,我-很-不-能-接受。」此事一直盘旋在小布的心中,心如刀割。

恋爱这门课不能只学一半,却把另一半令人难受的课题给放一边。毕竟每份关系都一定有高低起伏,或是关系有终止的时候。在这范围内,包含:关系是不是走到了尽头,该不该分手?提出分手而伤害到对方怎麽办?该怎麽提分手呢?分手了该怎麽走过情伤期呢?

哗!这是不是一个个都不容易解答及解决的事呢?是的,这虽不容易,但却也是再一次对「爱」深刻的学习!


可不可以谈恋爱呢?先看看你准备好了没?谈感情没有顺其自然的事。倘若还没准备好就跃跃欲试,想要在做中学习,最好的作法就是拉住一位年长成熟的人,在你的感情路上成为你的顾问,提供你有深度的见解和中肯的建议吧!