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面对婚姻,你是谁?

2019-5-24

西安指南针心理咨询师    靳利

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婚姻是什么?婚姻是两个陌生人相遇、相识、相知、顺其自然的想相伴终生,然后走进了婚姻的殿堂,有了爱情的结晶。婚姻本应是美好的,它是很多人的归属和港湾,女人变成了妻子和妈妈,男人变成了丈夫和爸爸,一起构建了新的家庭。可在临床的咨询工作中,恰恰看到了太多不美好的婚姻,痛苦、挣扎、逃脱、撕扯等等,婚姻好像变成了沼泽,作为一个成年人,在面对婚姻问题的处理上,也失去了理智,变得不那么体面。


越来越发现亲密关系的相处,渐渐成为现代家庭的一项重大考验。


面对婚姻,你是谁?你又在扮演着什么样的角色?


俗话说成人才能成家,有时候我们会把关系中的另一半不自觉的当成了“类似父母”一样重要的角色。所谓夫妻关系的亲子化,当我们需要对方时,就像孩子渴望父母一样,把自己处于低位,当对方不能满足期待时,又像父母指责孩子一样站在高位。这是多么的糟糕。理想的亲密关系当然是两个成年人的平等关系,是心灵成长到一定程度的奖赏。


常常有这样的来访者,哭诉,抱怨,委屈,不满,觉得和另一半的相处特别累,对方是如此的固执和爱逃避,又是多么的自私和不负责任,每次遇到问题,对方既不会反思,也不会改变,更不会妥协。然后,自然会列举很多故事,一件两件三件,不断的求证,是的,我们的婚姻就是这么的糟糕。

如果你试着告诉她,我们自己先改变试试看呢?她会立马拒绝,理由当然是对方都没有改变的意愿,凭什么我要改变?我已经那么辛苦维系我的家庭了,我凭什么还要改变?我又没有做错什么。


是的,就这样,两个人绑架成了一个人,要动一起动,要停一起停,要痛苦也要一起痛苦,谁也别想甩开谁。听上去好像恩爱的患难夫妻,实际这样糟糕透了。

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曾经有这样一对来访者,是太太做的预约咨询,带着不情不愿的先生一起过来。太太倒是直爽,开门见山的说我来的目的就是看看要不要继续一起生活,又加了一句,我们离婚手续去年就已经办理了,但是我冲动去办的,先生虽然配合了,但我办完就后悔了,后来也就这样凑合一起生活到现在。


在咨询的过程中,太太哭诉了自己在婚姻中受尽了委屈,付出和收获,甚至成了反比,无论是和先生的相处还是和公婆的相处,都很不愉快,先生甚至对自己表现冷漠。说到难过处,太太表现出了声嘶力竭。听了太太的诉说,我想无论是谁都觉得这段婚姻糟透了,恨不得赶紧逃离,难道是先生一直不放手?


后来和先生的沟通,打破了我这个设想。先生表现的很冷静,看不到情绪的波动。先生表述到在和太太几年的婚姻生活,是筋疲力尽,太太强势,控制欲强,对待自己像管教孩子一样,无论自己怎样的让步,太太都不会满意。自己累了,也觉得不爱了,对婚姻不想挽回,也不抱期待,至于为何离婚后依然一起生活一年多,是因为太太的不放手和要死要活,自己深知太太的固执,也怕太太出了意外,所以一直拖着,内心很想早点摆脱。先生最后说到,无论怎样,她都不会满意,我就是她一个改造品,但是改造失败了,她气不过而已。


当然,我们姑且不去讨论这段婚姻中,谁对谁错,或许本就没有所谓的对错。但我看到了,一位不放手的女人和一位不那么勇敢的男人。


女人不愿意放手的不只是婚姻,还有她自己。在面对婚姻问题时,她失去了自我,也看不到了自我。


男人的不勇敢表现在不作为,甚至把沉默作为武器,任由身边的这个女人声嘶力竭,他都不动声色。


据统计,每三个来访者中,就会有一个是因为情感问题进行求助。情感类问题往往和个体的自我发展有很大的关联。任何一段可长久持续的关系,最重要的就是“势均力敌”,婚姻尤甚。成功的伴侣关系,必须来自一个真正的男人和一个真正的女人。也就是说,在这段亲密关系里,虽然彼此不一样,但是相互平等。


在现实生活中,很多婚姻之所以出现外遇出轨、感情破裂等问题,就是因为这段亲密关系出现了失衡:自己变成了父母,对方变成了孩子,或者自己变成了孩子,对方变成了父母,或者两个父母?两个孩子?


如果你也面临了婚姻的困惑,是时候停下来问问自己:

在亲密关系里,你是谁?

面对婚姻,你是谁?

愿我们在关系的红尘中,一起修炼和成长。指南针心理,一路伴你同行!

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文章:指南针心理咨询师   靳利

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